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夫妻吵架不可怕 有效争吵增感情
[ 玉溪网   发布时间:2019-12-02   进入社区    来源:广州日报   点击:0 ]

《如何正确吵架:发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术》 (美)朱迪斯·莱特 鲍勃·莱特 著 中国华侨出版社

爱情也许是不食人间烟火的童话,幸福却只能来自积极坦诚的撞击。关系稳定后,伴随着最初的甜蜜过后,伴侣之间总是要磕磕碰碰、吵吵闹闹的。但吵什么其实不重要,重要的是你们为什么吵?你们对待争吵的态度,将决定你们关系的未来。

这对夫妻爱研究“吵架”

哪有伴侣不吵架?就算神仙眷侣,也难免在生活里有点小磕碰。美国有对高知的神仙伴侣,他们就对吵架这个事情很有兴趣。朱迪斯·莱特,美国著名婚姻与生活方式教练、演讲家、咨询师、教授,曾多次做客《奥普拉·温弗丽脱口秀》等新闻与谈话节目。鲍勃·莱特,美国著名演讲家、教育家、咨询师、教授,曾被《克瑞恩商业报》评为“最佳咨询师”。他们共同著有《持续改变才是真正的改变》。

莱特夫妇对婚姻进行了30年研究,在伴侣培训项目中积累了大量实战经验。他们发现,一味回避争吵、维持表面和谐的做法,会让伴侣失去共同成长的机会,对爱情有害无益。只有学会正确的吵架方式,勇敢吵,坦诚吵,才有机会解决你们各自身上和亲密关系中存在的问题。于是,他们写了这本《如何正确吵架》。你也许见过很多教你避免吵架、和谐沟通的婚姻指南,本书的主题却正好与之相反,看起来似乎是在教人怎么吵架,其实是讲人与人之间的相处艺术。

错不在争吵本身,而在你们争吵的方式

争吵是一件完全消极的事吗?本书作者告诉你,错不在争吵本身,而在你们争吵的方式。只要吵对了,你们的沟通水平能达到前所未有的高度,你们能享受到对自我、关系与生活的真正的控制感。

在任何关系中——无论是公是私——冲突都是不可避免的一部分。每个人都讨厌冲突。因此,学会将冲突变得具有建设性是获得稳固关系的诀窍。《如何正确吵架》会告诉你如何利用冲突拉近双方距离,你会发现这种冲突需要你们共享过往体验,更深入地互相了解,并发展出历久弥新的信任。

朱迪斯和鲍勃向我们展现了正确与错误的吵架方式,他们将日常生活中的争吵分为15类,剖析了关于爱情和婚姻的各种常见误区,提出了帮助伴侣获得幸福的6条技巧。

争吵不仅仅是具体事件引发的,它还可能反映出一方或双方未被满足的渴望、未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式。你们要做的,正是借着吵架的机会挖掘这些意义,从而让大家不仅有相爱的激情,更懂相守的艺术。要知道,无论是交友、恋爱还是结婚,我们想要发展出良好的关系,都需要投入地与对方互动。

精彩书摘

建立或破坏亲密关系的15种争吵类型

下面,请认真浏览我们列举的15种争吵类型,并思考你是否也遇到过类似的难题。

1. 推卸责任

这种争吵纠结的是“到底是谁的错”。一旦陷入推卸责任的怪圈中,不满的感受往往会纷至沓来,却无法带来真正的改变。不要在争吵中推卸责任,而是应该明确你到底在为什么而烦恼、什么地方出了问题,以及如何改变现状。深入分析之后,你就会发现自己如此在意责任归属的原因,便能够把注意力集中在你想得到的东西上。

2. 家务琐事

由家务活的分配、马桶圈是不是该放下和“你根本不珍惜我的劳动”等琐事引发的争吵,涵盖了一系列家庭纠纷,包括谁洗盘子、接孩子、做饭、洗衣服直到怎么做家务。这些争执常常体现了责任分配的不公,或有一方忽视了对方为家庭所做的贡献。

这些家庭责任的分配之争不该成为你们关系的负担,反而可以成为伴侣间巩固感情的绝佳机会。

3. 财务纷争

关于钱的问题——缺钱、想增加收入与理财——本身可能都是切实存在的问题。然而,它们只是导致争吵的表面问题。金钱于每个人而言,都有着各种不同的巨大象征意义。这些争吵背后,常常隐藏着自我价值、价值观或安全感方面的问题。这些问题之所以会产生,可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态,或是因为一些欲望(如攀比)没有得到满足。我们都想被爱,但我们很容易误把有没有钱和爱不爱混为一谈。

进化生物学和神经科学也表明,自古以来,我们的大脑就会把是否拥有足够资源和生存状况联系在一起,因此,缺钱造成的危机感会引发我们原始的恐惧,进而导致争吵。

4. 有话不说

亲密关系中这种悄无声息的冲突很可能是致命的。你不用提高音调,甚至不用开口,就可以让对方知道你的敌意。事实上,隐形的恶意常常体现在沉默中,而你很容易装作分歧并不存在。还有一些对抗行为,表面看起来风平浪静,甚至看似友好,实质上却是种消极的攻击行为,逐渐侵蚀着你们的关系。

找到交流的重点,直面你们表达出的不安和愤怒的真实情绪,开诚布公地把压抑的矛盾说清楚,这些才是关键。

5. 如果你真的爱我

如果你真的爱我,你就会戒烟,会早点回家……在这种对话中,与其对某些迷思深信不疑,觉得恋爱中的人都该会读心术,无条件地服从对方意愿,倒不如把关注点放在理解自己或对方为什么会打出“如果你真的爱我”牌上。这类争吵——比如爱对你们双方而言究竟意味着什么,以及爱的责任是什么——会让你获得更深的见解。

6. 我受不了你

“我受不了你唠叨个没完。”“我们又不是在乡下,别吧唧嘴,太难听了。”突然间,另一半咀嚼、走路、吃东西或说话的方式变得让你无法忍受。几乎任何事都能激怒你,或让你开始心烦。看看这些“看到你就烦”式的争吵,你可能会找到很多没能表达出来的东西,以前它们被扫到了地毯下面,而现在你被它们绊倒了。确实有些事正困扰着你,但并不是你想的那些。你需要认识到更深层次的问题,这样你才能使你们的关系朝更好的方向前进。

7. 你爱……胜过爱我

这类争端的主题通常是“你爱手机、运动、购物、社交网络、工作、孩子……胜过爱我”。这类看似吃醋的质问,动机没错,是表达出了错。无论是生理还是心理上的矛盾,坦率地讨论问题才有助于一段健康关系的发展。

……

8. 欲求不满

9. 原生家庭矛盾

10. 我早告诉过你

11.你总是/你从不

12. 你骗了我

13.你跟你妈/爸一个样

14. 你变了/ 你不会改的

15. 你让我觉得丢脸

……

(文章有删节)(文/孙珺)

编辑:蒋婵雯
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