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“假性亲密关系”:不吵架 不说话 不理解 你还好吗?
[ 玉溪网   发布时间:2020-07-30   进入社区    来源:中国妇女网 ]

“我已经和老公一个月没怎么说话了。”听到有人这样描述她们的婚姻时,我感到有些震惊。可是她们说已经习惯了这样的相处方式,除了有关孩子的事情会说两句,其他时候就像陌生人一样淡漠。她们中有年轻夫妻,也有中年夫妻。

这种关系在心理学上叫“假性亲密关系”。这类夫妻,在外人眼里是恩爱夫妻,但回到家却无话可说,只有冷漠和无视。可他们一开始并不是这样,他们相互爱慕、欣赏、对未来充满期望。是什么让他们的感情一步步走向淡漠?

从冲突太多到互不干涉

两个来自不同家庭的人,带着彼此的习惯组成新家庭,刚开始会产生特别多的冲突。如:牙刷应该怎么放?晚上应该几点睡?过节应该先回谁家?能否为了社交夜不归宿……

每一个小问题,最后都会上升到爱与不爱的大问题,让两个原本相爱的人吵得面红耳赤。当争吵越来越多,却没有找到一个舒适地带时,人们就会选择退缩,回到自己的世界里。

也就是:我不管你,你也不要管我,我们互不干涉。

这样的相处方式确实会舒服很多,也减少了争吵,实际上付出的代价却是不再亲密了。

婚姻中关系结构的变化

首先,婆媳关系的矛盾。爱情和婚姻最大的不同是关系变得复杂化了。爱情只要两个人参与就可以,但婚姻不是,婚姻是由两个人主导,两个家庭的参与组成。如果说爱情是两人关系的话,那么婚姻就是多个人的关系。而在婚姻关系中,最大的困难来自婆媳矛盾。当婆媳发生矛盾时,这份矛盾会激化夫妻之间的矛盾,使之成为难解的结。

一位来访者这样描述她的婚姻:自觉和丈夫感情没有问题,却无数次在婆媳矛盾后感到过不下去了。短短几句话,可能正是许多人婚姻的真实写照。

当妻子和婆婆产生矛盾,她不可能不把情绪带进婚姻里,可是她曾经最爱的那个男人,就是出自于和她产生矛盾的婆婆。每当妻子当着老公的面抱怨婆婆的时候,她的可爱度就降低了一些,同时,当她看到丈夫并不能解决婆媳问题时,她对丈夫的喜爱程度也会降低一些。最后,一点点的心寒慢慢堆积,变成无话可说,因为说了也没用,说了徒增烦恼,两个人开始关上心门,假装一切都还好。

其次,生儿育女打破了二人世界。

结婚之后,生儿育女会打破整个家庭的生态结构,让二人世界不再有。

当夫妻成为父母之后,你是孩子的妈妈,他是孩子的爸爸,渐渐地你们就会忘记自己原本的角色,你是你自己,你是妻子/丈夫,你也会有你的情感需求。

孩子的出生,为家庭带来希望,同时也会给父母带来失落。妻子是失落的,曾经她也是备受关注的那个人,有了孩子之后,她要把大部分关注力放在孩子身上。丈夫是失落的,当妻子被孩子缠着的时候,他被排除在外。妻子和丈夫,眼神相遇的时间逐渐减少,他们共同把注意力投向孩子。他们说的话,做的事几乎都围绕着孩子。

曾有来访者问我:孩子的出生打破我和丈夫的感情平衡,如何才能回到从前?

从前是回不去了,这是夫妻二人需要共同面对的一份失落,只有失落被承认,我们才能在此基础上构建新的画面。

如何让关系重回亲密

当一对夫妻无话可说,他们真的对亲密关系没有渴望吗?

未必。只是他们害怕受伤,默默等待着另一个人开口温暖自己。他们假装忙碌,用各种事情掩饰自己内心的渴望,只会让这份渴望愈发强烈。

于是可怕的事情就会暗中发生,其中一个人,或两个人都在外面的世界寻找情感出路。但这还不是最可怕的,最可怕的是你的孩子从你的婚姻中看到的是淡漠,从而效仿。无形之中,关系模式向下一代传承。

如果你们不想彼此渐行渐远,不想你的孩子只看到婚姻的冷看不到暖,那么就必须直面心中渴望,让关系重回亲密。

坦诚向伴侣表达自己的渴望

稻盛和夫说过:“内心不极度渴望的东西,它不可能轻易靠近你”。坦诚地向伴侣表达你对亲密关系的渴望,会拉近你们之间的距离。所以学会表达渴望的人更容易被满足。

把渴望具体化

提到亲密,你会想到什么?如两人眼神注视着对方、彼此拥抱、表达对彼此的关心、在生活上有仪式感。总之亲密关系在传递一种感觉:你对我来讲很重要,我渴望和你在一起。而眼神的注视、身体的接触、语言的关心、生活中的仪式都是亲密关系中不可或缺的。

主动为对方做点事

常常有人抱怨伴侣不作为,有时候我会反问他们为伴侣做过什么?他们会愣住,然后发现自己一直想却不愿意做,原因是害怕吃亏。

人心都是肉长的,如果你愿意主动为对方做点事,关心Ta,关注Ta,Ta的心热了,也会把这份温暖再回馈给你。“感情就是一支回旋镖,你射出什么,就会收回什么。”这句话很有道理。

有人可能会说,为什么是我为Ta做点事?而不是Ta为我做?答案很简单,如果你等Ta来做,Ta也等你来做,你们两个都会在感情上被饿死。想要不被饿死,想要为亲密关系注入希望,必须从你开始。

允许争吵发生

“假性亲密关系”构建的是表面上的和谐,实际上内部却是冲突不断,只是害怕和对方争吵不去说而已。

其实,争吵并非完全不好。争吵是两个人内心真实感觉、想法的剧烈碰触,争吵也是向外排解不满的过程,冲突之后会回归平静,这个时候有建设性的部分才有可能出来。

要知道,真正的亲密关系,是两个真实的人相遇,会有争吵,也会有拥抱。有时爱,有时恨,但无论如何你们都是最亲密的人。

有一天,父母会离去,孩子会有属于自己的生活,那时唯一可能陪在你身边的就是你的伴侣。 (作者系心理咨询师)

编辑:刘玉霞
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