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当婚姻出现矛盾,谁要改变?
[ 玉溪网   发布时间:2021-04-08   进入社区    来源:中国妇女报 ]

■ 丛非从

当婚姻出现矛盾,如果还想走下去,就要有所改变。不是你要改变,就是他得改变。那么问题是,谁改变呢?很多人会发出一种疑问:两个人的婚姻,凭什么我改变?

其实,在婚姻关系里,关于谁改变的问题,遵循着这几个定律。

定律1:谁更需要关系,谁改变。

矛盾的本质就是权利争夺,就是咱俩的关系中谁说了算。你也不想让步,我也不想让步,于是就有了矛盾。矛盾的激情过后,就会陷入冷战阶段。这样的关系如果要继续下去,就必须要有人先妥协、让步。那么,谁来妥协和让步呢?

更需要关系的那个人。

对关系越是需要,就越是难以耐受关系处于冷战状态。那么在关系里更需要的那个人,就会先忍不住做出妥协。相对没那么在意的人,就能耐受的时间更长。

先妥协的人,直接导致了另外一个人不必再妥协。后者就实现了权利争夺战的胜利。先妥协的人得到了关系,委屈就会再次上来:为什么总是我?

如果你是先妥协的人,不必感到委屈。你需要知道的是:你想要自尊,也想要关系。但有时候两者不可兼得了。一开始的时候你以为你更想要自尊,随着后来关系失去的风险在增大,你选择了关系。你妥协也不是为了对方,而是为了自己更在意的东西而放弃第二重要的部分。这时你要改变的动力并不是为了对方好,而是满足自己想优先维护关系的愿望。

定律2:谁更需要和谐,谁改变。

冲突也不是必须要着急解决的问题。很多人能承受冲突,认为冲突是生活的常态。应对冲突的方式也不一定是要自我改变,你只要比对方更坚决、更强硬,他就会选择改变或者离开,你根本不需要改变。

对很多人来说,我的感受、利益,比我们的冲突更重要。所以即使有冲突,我也要优先维护自己的立场。

但在有些人的想象里,冲突是不可以的、禁忌的,他们会非常渴望和谐,认为和谐比自己的立场更重要,那他就会把和谐的愿望带到婚姻里来,并在冲突产生时先放弃自我。对于这样的人来说,他就会选择忍让、妥协、改变来优先于满足自己的和谐需求。

所以如果你优先产生了改变自己的想法,你问问自己是否在为和谐而改变。对你来说,和谐和自我,哪个更重要。

定律3:谁更难以耐受悬浮,谁改变。

矛盾的意思也是不确定性。你不知道你们的关系接下来会怎样,生活会被暂时搁置,充满了不确定性。我把这种状态,叫做悬浮。就是对下一刻,对于你们的关系,你是不确定要做什么、怎么做。

有的人在婚姻关系中觉得不幸福了,就想赶紧离婚,这样的人可能也是对不确定性不耐受。因为赶紧主动离婚,那么推动分开这个事本身就在消耗你。

不想离婚的人,则会选择主动解决问题。他们宁愿自己受点委屈,也不想让婚姻出于分与合的叠加状态里。他不能适应这种不确定下一步会怎样的生活,他必须主动做出改变,来消除这种不确定感,让婚姻回到自己熟悉的轨道里。

而如果关系中的对方觉得这样也行,那样也可以,分或和都能接受,那他对关系中的悬浮状态是耐受的,他就不会着急做决定改变了。

也许有人会问,婚姻里是否要通过成长改变自己,我非常支持大家寻求改变。但改变自己不是为了对方服务的,而是为自己服务的。如果你觉得改变是为了对方,你就会有委屈。但如果你知道你在为自己的目的服务,你就会坦然许多。成长从来不是改变自己,成长是为目的服务。

改变自己的前提是:意识到你更在乎什么,然后选择放下或实现这个在乎。无论放下或实现你所在乎的东西,都是为了让你舒服。

改变自己也许对方会跟着受益,但最大的受益者一定是自己。

(作者系心理咨询师)

编辑:刘玉霞
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