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抛弃幻想 接受婚姻的真相
[ 玉溪网   发布时间:2021-07-02   进入社区    来源:中国妇女报 ]

■ 周小宽

好友薇离婚了。离婚后,折磨她五年的湿疹突然好了。“我花了五年才从受害者心态里走出来。整整五年,我都沉浸在对他的怨恨里。而在决心整理这段关系时,我发现怨恨没有了,我的湿疹就这样神奇地好了。”她说。

在一段婚姻中,最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人, 而是你把自己当做一个受害者,活在受害者的位置上。真正拖垮婚姻的,不是别人,是这种“受害者思维”。

躲进“受害者”角色里

每一个踏入婚姻的人,如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害?

你可以做一个“受害者”,将所有问题都放在对方身上,在控诉对方的过程里,不断发泄永远也发泄不完的怨恨;也可以从“我”出发,去想想这糟糕现实的背后,究竟发生了什么?“我”在其中扮演了怎样的角色,糟糕真的全部是因为对方吗?——如此,才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。

无论是继续婚姻、还是结束婚姻,从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。

就像薇活在受害者思维里五年时间,是什么让她一直在这种心态里,拔不出来呢?

对于婚姻,在开始时,我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期,不是一种合理预期,而是一种过度期待。其实错了。

婚姻是你们原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。婚姻本身就是充满考验,当现实击碎了关于婚姻的梦想时,我们又往往承受不起这份挫败。

因此,我们需要有一个简单的方法,来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。所以,很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。

当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害和无视时,你感受到的是一种失控感。

站在受害者的位置有两个好处——

一是免责,即这件事的失败,不是我的错。免于对自我的责难。二是可以去谴责对方,即这件事的失败,都是因为伴侣有问题。把对婚姻失败的愤怒、不甘都发泄到对方身上。

承认自己有问题是需要勇气的,也需要自我力量。而改变自己也很难。所以,将过错都放在对方,强烈要求对方做出改变,比自我反省、自我改变要简单得多。这就是受害者思维广泛地被应用于婚姻关系的原因。

受害者思维造就“婴儿般的婚姻”

受害者思维虽然让你有资格去指责对方,可以暂时不去面对自己的问题,但如果长此以往,会令你付出更大的代价。

受害者思维会造就互相怨恨的伴侣。

如果每个人都想用指责对方、让对方改变来解决问题,那么结果就是谁也赢不了,让婚姻变成了战争。要不就是有一方被迫改变和压抑了自我。这种长期的压抑也不会给婚姻带来真正的幸福。

受害者思维会让你活在一种婴儿般的感觉里,没有成长。

受害者思维,是将自己当做了没有行为能力的婴儿。思维也是近似于婴儿般的思维模式,“我是没有行为能力的,在这个婚姻关系里,你就是要负责给我快乐,满足我的需求。”如果你没有,那么我就要攻击你,我就是婚姻的受害者,你就是那个害我的人。

假如婚姻的主体不是一个真正的大人,他完全忽略了自己的行为能力。不去觉察自己和对方的内心真相,也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突,他只负责要求,要求达不到就要攻击,这样的婚姻,如何造就和谐与幸福?

当你将自己当做受害者时,也就将自己的幸福放在了对方手中。

受害者,其实内心也会默默攻击自己。

很多女性在感情受挫后,就失去了对爱情的信念。但如果她们愿意从受害者的位置上离开,她们就会看到另一种真实——男人和女人都不完美,是我们对自己和他人都太不了解。

薇五年来一直怨恨伴侣,哀叹自己的婚姻,这种怨恨和哀叹,其实也一样会伤害她自己。“我一边怨恨他,一边觉得自己很惨,觉得自己不被爱,自己命很苦,回顾过去的每一天,我没有一丝快乐。”

活在对别人的怨恨里,继而贬低自己,或者在内心写下“命运对我很不公平”的句式,年复一年的强化、印证。作为受害者的恨意和愤怒不但攻击了对方,也伤了自己。

了解婚姻的真实

别把婚姻,叙述成一个受害者和施害者的故事。当你把婚姻中的另一半定格为坏人,那么你就把自己定格成了一个可怜的人。但这不是婚姻的真实。只是我们习惯性采取的一种,对婚姻的失败和糟糕的应对方式。

关于婚姻,哲学家阿兰·德波顿曾经写下这样的一段话:“任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上,悲观一点是明智的。一个人独自生活的时候,总是会产生一种错觉,觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解,也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。”这句话,剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想,道出了婚姻的真相。

我们想当然地认为,婚姻多半是幸福的,如果我选择了一个好的伴侣的话。我们总是去想法设法地屏蔽,关于婚姻那部分真实——它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系,在日复一日的亲密相处中,每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。

我们只看到了自己和对方的某一面,我们并不完全了解自己,更不是真的了解对方。所以,一段不幸的婚姻并不能简单地归咎于谁的错,而是从一开始就可能是你有你的缺陷,他有他的缺陷。你带着你的原生家庭印记,他带着他的原生家庭烙印;你带着你的强迫性重复,他带着他的强迫性重复。

假如放弃受害者心态,不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福,能够接受婚姻的真相,也能承受住婚姻失败本来就是可能的,那么你就可以对自己的关系负责,而不只是被幻想和情绪充满。

1.先搞清楚自己和对方,原生家庭的创伤点在哪里,自己的模式和对方的模式又是什么。

比如你缺爱他也缺爱,那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。比如你说的话总是语带控制,而他的表达方式总是疏离拒绝,这都是从何而来。

2.意识到有些东西是我们改变和控制不了的部分。

意识到人格模式不是我们的思维可以改变的,然后再去评估,在理解了彼此“缺陷”的情况下,你们还能否去做各自的调整,调整后能否让关系达成某种平衡,让双方都感觉可以继续。

3.如果双方内在模式无法改变,就要考虑关系是否继续。

你们都有着无法改变的内在模式,而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦,不是不想去改变,而是努力了也改变不了。那么就要考虑,这段关系对你的意义是什么,是否还要将这段关系延续下去。

毁掉你的永远不会是婚姻和伴侣本身,而是你对待婚姻的态度。

(作者系心理咨询师,著有《走出自我认知的黑箱》等)

编辑:刘玉霞
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