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为什么伴侣对你的需要没有回馈?
[ 玉溪网   发布时间:2021-09-13   进入社区    来源:中国妇女报 ]

■ 梅亚

有不少咨询者提出这样一个问题:和伴侣表达了自己的需要,但是对方不满足自己,该怎么办?

要搞清楚两个问题

第一,提需要时当事人处在怎样的情绪状态中。

如果用抱怨或指责的方式提需要,比如:“你怎么只考虑你自己,这么自私!”

通常用这样的方式,对方听到的不是你希望被他更重视的需要,而是你的攻击和指责,会很容易激起他的防御和攻击,因为没有人喜欢被攻击和指责。

很多人在提要求和需要时,因情绪比较激动,导致对方往往只接收到那些情绪,先被情绪吓倒,而无法接收到情绪背后的需要。

通常,用“我”而不是“你”的方式提需要,更容易获得对方正面的回应。如:我希望你下班之后早一点回家,因为今天是我的生日。

温和平静且直接具体地提出需要,会大大增加需要被满足的概率。

第二,了解对方无法满足自己需要的原因。

原因可能是很复杂的,也许是提的要求本身不合理。如:要对方时时刻刻关注和陪伴自己,这个需求对方自然是做不到;明知对方家境一般,却要求对方买大房子或奢侈品,这样的要求就强人所难了。

也许是提的要求和对方的秉性、性格或者内在价值观冲突巨大。如:对方就是一个“直男”,非常务实,对浪漫之事不擅长,可女友却非常喜欢浪漫,觉得对方不浪漫就是不爱自己。

亲密关系中的价值交换原则

前面讲的是“能不能”的问题,还存在“愿不愿意”的问题,即对方无法满足你的需要是因为他不愿意这么做。为什么不愿意呢?

一般来说,每个处在关系中的人,心中都会有一杆秤,去计算自己付出和得到是否对等。如果一个人感觉自己付出多,得到少,内心就会失衡,面对对方提的要求,就不愿意满足。

相反,如果一个人感觉自己在关系中被给予很多,面对另一半提的需要,Ta自然会愿意满足对方,回报对方给予自己的。

亲密关系中实际运行着价值交换原则,即你对我好,我也对你好,你多满足我的需要,我也会多满足你的需要。一段健康而长久的关系,意味着更多的平等,需要的满足也是相互的,而不是单方面的索取。但很多关系中的双方并不清楚自己要的是什么,或对方要的是什么。

增加彼此情感的浓度

情感的浓度也是一个关键的衡量因素。如果对方对你有很多爱,自然愿意满足你。相反,对你没有多少感情的人,自然就不愿意满足你的需要。

所以,面对对方不愿意满足你需要的情况,针对不同的原因,可以采取不同的策略,如:讨价还价,懂得争取的同时也要妥协和让步;先付出再索取,先给予再要求;去经营关系,增加你们情感的浓度。

如果你做了自己可以做的调整,对方还是无法满足你的需要,同时是你非常看重的需要,这时就需要你重新评估,对方是否不适合自己,是否需要离开这段无法满足和滋养自己的关系。

真实的关系中,一定存在并需要消化部分需要不被满足的失落、失望和不完美。亲密关系中,只要彼此认为相对重要或核心的需要能够被相互满足,就足够了。一般而言,拥有独立的自我,懂得一定程度自我满足的人更容易拥有良好的亲密关系。

一个没有自我满足能力的人才会更多地向外求,期待别人满足自己。说到底,我们每个人都是独立的个体,都需要为自己的需要与幸福负责。

(作者系国家二级心理咨询师,已出版《慢慢来,一切都来得及》《认识你真好》)

编辑:刘玉霞
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