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怎样度过情感倦怠期
[ 玉溪网   发布时间:2021-09-30   进入社区    来源:中国妇女报 ]

从一见钟情到无话可说,需要多久?倦怠期,只是关系的一种暂时性状态,并不意味着关系的结局。处理得当,或许还可以成为关系发展的契机

■ 文小宁

从一见钟情到无话可说,需要多久?

迈和娟用了五年时间,就把最甜的爱情变成了“互虐”。他们相识后,发现彼此有着惊人的相似:喜欢相同的小众作家、音乐、电影;都有用电影票根当书签的习惯;甚至穿的小白鞋都是同款。

那些平日里无法被理解的想法和习惯,在对方身上,看到了相同的影子。两个孤独的灵魂仿佛找到了另一个自己。于是,他们火速相爱、告白、同居。他对她说:“我的人生目标,就是和你维持现状。”

然而,同居几年后,一切都悄然变了。她还是那个文艺女青年,他却认真研读起了成功学书籍;她想去看新上映的电影,他却觉得不如把宝贵的周末时间用来加班;玄关处的小白鞋变成了成熟稳重的黑色皮鞋,曾经惹人艳羡的亲密爱情变成了“麻木疲惫”的倦怠关系。

关系倦怠的本质是一种消极共存

心理学对关系倦怠的定义很简单:当你对目前的关系感到麻木的时候,关系倦怠就发生了。简单,也很扎心。研究者特萨佩拉斯认为,倦怠关系里的消极共存,有以下几个特点:

不再深入交流 你在说,他却没在听或者压根不在乎,完全无视对方的感受。

不关心彼此的动态 过去,对彼此的关心可能会细到“今天中午吃了什么”。而现在,却连彼此最近在做什么工作、认识了什么人都不再过问。似乎Ta经历了什么,都跟你没太大关系。

容易看到彼此的缺点 过去,你可能觉得Ta认真研究漫画情节的样子十分可爱,而如今,在你眼里却是不务正业、不思进取。

认为伴侣沉闷无聊,甚至有厌烦感 过去,可能觉得只要跟他在一起,哪怕什么都不做就很快乐。而如今,你却不再习惯待在Ta身边,更喜欢独处或是和别的朋友待在一起。

同时,关系倦怠还会产生恶性闭环。它会显著降低对伴侣的满意度,导致人们更容易放大对方的缺点,更不愿意与对方交流,进而引发关系中更多的冲突,加剧关系倦怠。

倦怠其实早已埋有伏笔

关系倦怠,并不是你的错,这是人类写在基因里的本能。从生理心理学的角度看,爱情是多种激素共同制造出来的产物。随着时间的推移,我们面对爱情中相同的刺激,也会越来越麻木。

而从发展心理学的角度看,埃里克森人格发展八阶段理论认为:我们在每个人生阶段都有自己的主线任务。

在解决了“亲密vs孤独”的冲突任务后,我们便会进入到“繁衍vs停滞”的任务阶段,通俗地讲,就是生娃、搞事业。放在亲密关系上的精力,自然就下降了。然而,比起这些难以改变的事实。那些在无意识中,人为加速的关系倦怠,更叫人遗憾。比如,生活琐碎和冲突累积造成的“劳累型倦怠”。工作中的压力、生活的柴米油盐,都使得我们没有时间、精力去解决关系中存在的冲突。

一位朋友告诉我,很长一段时间,她觉得丈夫对她不再有激情了,每天都加班到很晚,回家倒头就睡。直到有一天半夜醒来,发现酒局归来的老公在卫生间吐得天翻地覆,她才明白:他已经不是学生时期那个陪她一起逃课的青涩少年了,他多了很多身份,也多了很多压力,她却一直视而不见,还要求他一如既往。从此,朋友不再抱怨老公回家晚、不陪她逛街,而是默默地在他包里塞上解酒糖,给晚归的他留一盏灯。劳累型倦怠最好的解药,就是对彼此将心比心的共情。

相反,如果两个人都很累时,还在彼此给脸色,不沟通也不解决问题,自然会厌烦对方。

再比如“缺乏新意型倦怠”。暧昧期之所以甜蜜,是因为我们会为了推进关系,去做一切新奇的、浪漫的事。人类动机的自我延伸模型认为,有吸引力的伴侣关系,应该是能拓展我们的兴趣、技能和经验的。我们会共同去探索这个世界,分享彼此的体验,并在彼此的交流中拓展自己人生的广度和深度。比如,一起去爬山时,他会告诉你怎么在野外辨别方向,你会带他去山脚下的农家乐吃招牌菜。

但如果把在一起当做了最终目的,不再主动创造新经验,那么关系拓展就停滞了。没有了新鲜的共同经历,少了可以分享的想法,多了对彼此的陌生,倦怠感也就随之而来。

如何打破关系中的倦怠

关系倦怠难以避免。但结果如何,却完全由我们自己选择。

1.面对“劳累型倦怠”最好的方法是:做好期望管理,共同协商“牺牲”尺度。

可以分三步走。

第一步,表达对彼此的期望。

试着和Ta沟通,你希望Ta承担的责任,以及你希望可以得到满足的期待。

如果娟能对迈表达出“一起去看我最爱的导演最新上映的电影,对我而言很重要”的期望;迈也能对娟表达“这次的项目很重要,周末的加班很关键”的期望。俩人便不会陷入激烈争吵。

而现实却是:他们只提要求,不做解释。当对方轻视自己的要求时,俩人便开始翻脸。当我们指责对方不理解时,不妨先想想:我们真的表达了自己的真实期望吗?

第二步,矫正对彼此的期望。

没有生活压力时,Ta或许可以花费大把精力在恋爱上;但生活发生了一些变化后,Ta能在你身上付出的精力注定是有限的。所以,我们需要意识到对方的多重身份,调整自己对Ta的期望。

相处中最难的就是,我要求你宠溺,你却要求我懂事。这样的关系只能在幻想和极度失望两个极端游走。

第三步,协商牺牲。

你们愿意为了满足彼此的期望,进行哪些调整、做出多大的让步?

娟对迈的期望是周末的陪伴,迈则期待着娟能理解支持他周末加班。如果两人愿意都退一步,周六迈陪娟去看电影,周日娟让迈去加班,也就不会对对方的要求深感疲惫。

2.面对缺乏新意型倦怠。

可以试着制定“爱情保鲜计划”,增加仪式感:再去经历一遍热恋期做过的事。我认识一对相恋12年的朋友,他们当初是看完一场电影后表白的。因此,他们约定每个月的纪念日都要一起看一场电影,可以在电影院也可以在家,重要的是一起看。

对伴侣保有“好奇心”和“关心”,挖掘新鲜感:“除了恋人以外,Ta还是谁?”“Ta今天发生了什么?为什么会有这样的情绪?”“Ta每天的工作内容是什么?Ta引以为豪的部分是什么?”……这种好奇心和关心是相互影响的,一方面它能为你们提供源源不断的话题来源,另一方面,也能让彼此感受到自己在被对方深深在意着。

(作者系北京师范大学发展心理学硕士)

编辑:刘玉霞
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