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“心口不一”:正确表达自己的双重需求
[ 玉溪网   发布时间:2021-10-12   进入社区    来源:中国妇女报 ]

内在想要又说不出口,或不敢说。我们无论对伴侣,还是对自己,都有很多隐蔽的需求和期待。当我们自己无法接纳,又割舍不掉时,就会扭曲成很多情绪。当你从一个全然不知的状态,到认识、接纳自己的需求,并正确表达出来,这是一个需要不断学习的过程——

■ 周梵

在关系里,你是不是也经常口是心非?面对伴侣时,总是把心里的真实想法伪装起来,伪装自己无所谓,伪装自己不在意,伪装自己没问题,伪装自己很轻松。于是,生活中总会出现这样的场景。

伪装自己的真实需求

故事1:森对女友说:“周末你生日我可能不能陪你了,大老板过来我们要加班。”女友内心特别失望。但是她为了装作大度懂事,就说:“你去吧,工作重要,以后还有机会。”森很愧疚,又确定一遍:“真的没关系吗?”女友烦了:“要你去,你就去!”然后森去加班。但是等加完班回来,发现女友闷闷不乐。

“怎么了?因为我加班没有陪你,生气了?”

“你加班我为什么要跟你生气?我没那么不讲道理。”

森隐约觉得是这个事导致的,但又觉得挺冤枉:不是你同意我去的吗?又因为女友的否认,没法安慰,场面陷入僵持。

故事2:一个平常的日子,老公下班回家后情绪很低落。妻子问他:“晚上我们吃什么”?老公心不在焉地说:“随便”。妻子感到他今天不对劲,“怎么了,今天发生了什么?”丈夫答:“没事。”妻子追问:“感觉你今天不对,你肯定有事。”丈夫烦了:“真没事!别问了!”妻子又委屈又生气:“我关心你,你这么凶干吗?”

这样的沟通方式在生活中很常见,丈夫给妻子传递出的就是“双重信息”。

一层信息是能量层面的,透过非常细小精微的部分传递出来,如沉默时间变长、眼神黯淡等,这些真实又无法控制的小细节都在说“我不好”。但可能因为自己情绪复杂又混乱,自己也没有理清楚,不想谈。或者感觉讲了也没用,还会让对方焦虑,所以不想谈。

于是,又带上了语言层面的信息“我没事”“我很好”来回应,否认自己的状态不好,终结这场谈话。

双重信息是关系里的暗雷

当我们传递双重信息时,身边的人会非常慌乱,而且越在乎你,越想帮忙,就会越慌乱。

如果是一个安全感较低的伴侣,这时还可能会想:“我是不是做错了什么,让你不高兴?”“你明明有事却瞒着我,把我当外人,是不是不爱我了……”

这两种场景很容易出现在亲密关系中,只要这种心口不一的状态出现,或多或少都会破坏我们的关系。

无论是这对情侣,还是夫妻,他们都通过回避自己的感受,用一种看上去似乎更简单的方式来回应伴侣。这种伪装虽然暂时避免了发生冲突的风险,维系了表面的平和,但却给关系长久的健康发展埋下了各种暗雷。

当事人给出了双重信息,而对方就会感受到一种很强烈的困惑和茫然,不知道自己到底该相信什么,要怎么做。

这种我不知道怎么回应你才好的感觉,会让人非常的不安无措。没有人会喜欢不安无措的感觉,如果这种感觉常常出现,于是慢慢地心就会远离这个让自己不安无措的人。

如何做到“心口合一”

成年人之间传递双重信息会慢慢产生疏离而孤独的感觉。面对这种情况,我们该如何正确应对?

1.勇敢地直面自己的真实需求和状态

比如前面讲到的森和女友,女友生日,森要加班,女友表达的是“你去吧,没关系”。

她表现出来的样子是她理性的自我反应,这个理性的自我是个独立又善解人意的。但真相是:女友更深层的需求是被陪伴、被重视。所以当森感激她的时候,女友一点也不开心,因为她知道这是自己强装出来的,男朋友喜欢的那个“好的自己”是不真实的。

后面她会发无名火,是既生自己的气,也生男友的气。于是就变成了各种莫名其妙的作。所以女友必须要先承认和面对自己需要被陪伴的需求,并敢于表达出来。

做“心口合一”的成年人,我们首先要做的是:看清并承认自己内心的需求,和直面当下的状态。而不是用一个头脑中理性自我的标准来自我遮蔽。要清楚自己到底要什么,并承认它。

2.对内在需求的全然接纳

在看清自己的需求后,更重要的是能够接纳自己的需求。

内在就是想要,又说不出口,或不敢说。就出现了前面说的双重信息的状况。宏观来看,我们无论是对伴侣,还是对自己,都有很多隐蔽的需求和期待。当我们自己无法接纳,又割舍不掉时,就会扭曲成很多情绪,比如自卑和傲慢,嫌弃和依赖等。

我们要做到心口合一,要先接纳自己内在有这样的一个需求,而不是否定它。不要否定自己任何的内在需求,然后又暗地里期待自己得到,得不到之后,又失望。再用失望情绪去影响自己和家人的心情。

3.能正确表达出自己的双重需求

当我们给出双重信息,没有心口合一时,是因为自己有双重的需求。

在前面那对情侣的场景中,女孩的双重需求是:既想要男友陪自己,又想做一个独立懂事的女性。

这种情况该怎么办?

这个时候,需要你真实地把两个层次的需求都说出来。

既希望男友陪自己,又希望自己独立懂事的女孩可以说:“我其实很希望生日时你能陪我,但如果这次加班很重要,我能接受你先去忙工作,但后面你一定要补偿我。”

第二个例子里的丈夫,他应该直接跟妻子说:“我今天状态是不太好,发生了一些事情,但我现在不想谈。我觉得现在我还很乱,我需要一些时间自己想想。如果我理清楚了,我会主动讲给你听。”

这样,妻子才知道该怎么处理。她知道你要时间和空间,她也不会很慌很混乱。

很多人会说,我明白了这个道理,但在生活中又很难做到。

其实,当一个人从一个全然不知的状态,到认识、接纳自己的需求,并正确地表达出来,这是一个需要不断学习和刻意练习的过程。好的关系和身边重要的人,还有那个被“伪装”包裹的真实的自己,都值得我们去慢慢打磨自己的内心。多给自己一点耐心,让自己和关系一起同步升级。

(作者系心理咨询师)

编辑:刘玉霞
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