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亲密应以真实为基础
[ 玉溪网   发布时间:2021-10-11   进入社区    来源:中国妇女报 ]

当进入一段真实的关系时,都会体现出一定的张力,如果没有结实的自我做支撑,就会为了回避冲突和矛盾而妥协自己,形成一种带着很多委屈的“假亲密”

■ 罗近月

27岁的小静刚结婚一年,对丈夫很失望,她说:生活中的很多小事,不知说多少遍才开始有些小改变。消费和价值观念更是处处冲突,跟这样一个人生活真是太难了。

想起这些事就一肚子憋屈,不知道要怎么办才好?是不是如果他足够爱我,这样的情况就不会发生?

其实,在进入一段亲密关系后,很多人都会有小静这样的苦恼:如果你足够爱我,为什么不愿意为我主动改变呢?

追求亲密,却败在了关系的不真实

亲密关系包含两个部分:亲密和关系。

亲密必须建立在关系之上,既要有融合式体验,你中有我、我中有你,又要有独立人格基础。亲密和关系是以矛盾的方式相互依存着。

为什么很多人会卡在亲密关系里无法动弹,要么极其以自我为中心,要么极其讨好,很难获得一种真实和亲密的平衡。

真实和亲密这两个部分都很重要,甚至因为亲密必须要以真实为基础,从某种程度上说,真实是胜过亲密的。但在现实生活中,大多数人对亲密关系的追求,其实是以亲密为目标的,就是不管你有没有自我,有没有关系的根基,只要足够亲密就好了。这就好比,没有结实地基的房子,修得快,倒得也快。

这就是很多人陷入亲密关系困境的原因,一方面知道自我成长很重要,却对自我成长不感兴趣,另一方面努力学习很多经营关系的技巧又用不上。

当进入一段真实的关系时,都会体现出一定的张力,如果没有结实的自我做支撑,就会为了回避冲突和矛盾而妥协自己,形成一种带着很多委屈的“假亲密”。

对于是不是卡在真实的位置,不妨问自己几个问题:

1.你是否特别渴望关系立刻变得亲密无间?

2.你是否特别渴望不做什么,对方就可以主动为你改变?

3.你是否特别害怕以及回避关系里的冲突和矛盾?

4.你是否觉得很多感觉和想法不用说对方也懂?

如果“是”,并时常在关系里感觉很受伤,那么你最需要的就不是努力让关系变得更亲密,而是通过自我成长,让自己在关系里可以更加敢于真实。

有碰撞有妥协,关系才更亲密

很多人经常会有一个困扰:很希望关系更亲密,就只能委屈压抑自己,虽然想展现真实的自己,但又怕破坏了关系的亲密。实际上,通过委屈和压抑自己换来的亲密,并非是真的亲密。因为真正的亲密,是建立在两个人更多相互理解和相互影响之上的。如果我们把自己藏起来,对方就没有机会理解真正的你是怎样,就没有机会走近你的内心,又何谈真的亲密呢?

所以,要在两个独立的人之间形成亲密,一定离不开碰撞。在碰撞中确认自己、坚持自己,以及看见对方,是少不了的过程。然而很多人渴望亲密却又害怕碰撞,担心关系断裂。但没有经历这个过程,关系就无法真正亲密起来。

只有关系里的两个人都能不惧怕碰撞,并且能够清晰地表达自己时,碰撞就会成为亲密的跳板,帮助两个人达成更多的相互理解。所以,亲密换一句话来说,就是:通过碰撞,彼此都为对方打开了一个新的世界。这个打开的过程因为要冲破自己僵化的部分,所以一定是不舒服的,但又是能让你活得更舒服的。

所以,亲密关系里最重要的考验,不是如何让关系变得更亲密,而是每个人都需要走过一段极其重要的自我确认之路,才能在亲密关系的碰撞里不绝望、不退缩、不远离。

(作者系心理咨询师、专栏作家,已出版《当你看得见自己,爱才能看见你》《生活需要幸福力》)

编辑:刘玉霞
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