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面对“鸡肋婚姻”食之?弃之?
[ 玉溪网   发布时间:2021-11-19   进入社区    来源:中国妇女报 ]

本期做客专家

孙苗苗,相待心理资深咨询师,国家二级心理咨询师,中国人民大学心理学硕士,情感自媒体作者

Q:

我结婚5年,儿子3岁,一直觉得和老公关系很好,平时很少吵架,他什么都依我。我在工作之余,打理着家里的大小事情。但最近,我在老公手机里发现他和一个女同事的暧昧聊天。

那天我们吵得很凶,情急之下,我提了离婚,一开始他不同意,但后来他说,和我在一起太窒息了,要是想离就离,要是不想离,就继续过。明明犯错的是他,为什么他还如此理直气壮?这段婚姻还能继续吗?

娜娜

A:

娜娜,你好!

很多来访者都像你一样,明明很爱老公,明明为这个家付出很多,但却过着一段鸡肋的婚姻。这样的状态下很难有人能真的做出离婚的决定,因为出轨的事实并不充分,好像还不至于到离婚的地步,但又不可能不在乎。

更重要的是,老公对于这段婚姻的态度完全在你的预想之外,看似把主动权交给了你,实际上却是把责任都推给了你。先分析一下你们之间的问题。

1.不是感情出问题,是关系模式出现问题。

你的大包大揽其实并不可能达到完美,因为没有人在付出很多之后,不要求回报,所以,你很容易出现边付出、边抱怨,边抱怨、边让老公看不到自己的好。同样,这种过度付出也让老公没有价值感,会让他觉得自己不需要在这段关系里付出所有。

2.你给我的爱,不一定是我想要的。

你觉得很爱老公,但在他眼里,你的爱是一种束缚。这是很多夫妻常遇到的问题,两个人给彼此的爱都不是对方想要的。

当我们只关注自己的感受时,就会忽略对方的需求。你在家里是一个“完美妈妈”的角色,老公在你这里没有感受到自己最想要的“价值感”,也没有感受到家庭的“参与感”,只能感受到自己最不想要的“束缚感”。

3.感情里讲的是人性,不是对错。

人性是通过感受传递出来的,就像闻到泡面的香味就忍不住想吃,即使我们知道泡面没那么健康,还是控制不住我们的欲望,这就是人性。

在感情里更是如此,也许你大声说话是为了告诉Ta你真的很生气,但对方感受到的只是你的强势;也许你大包大揽的付出只是为了告诉伴侣你很爱他,但对方感受到的是你不需要他。

懂得这些道理,就可以找到正确的相处方法。

1.明晰位置

每个家庭都是一个小的系统,每个人都有属于自己的位置,扮演着自己的角色,这个系统就是平衡的。但是在很多系统中,有些人的角色是错位的、混乱的,就会导致这个系统的平衡出现问题。

你是妻子、妈妈两个角色,但是在和老公相处时,不仅忽略了自己妻子的角色,还承担了老公妈妈的角色。这就很容易导致老公觉得束缚。老公的角色从老公变成了儿子,就会失去主动权和参与感,觉得自己是一个被控制的角色。在两个人都做着不属于自己本来角色的任务时,就会产生情绪。你的情绪更多的是疲惫、委屈、没被体谅,老公的情绪是不自由、被束缚、没有参与感。

所以你需要做的第一步就是明晰个人的位置和责任,不要越界。

2.明晰需求

很多婚姻中的问题,是因为不知道自己和对方的需求,如何得到和给予对方这些需求。

你的需求其实是希望老公能够帮忙分担家务,体谅你的付出。而老公的需求是被崇拜、被认可、温柔等一些情绪价值。

所以不难看出,两个人的需求有一部分是重合的,比如,你其实可以通过给老公情绪价值——肯定和崇拜,来让老公分担家务,这样就满足了两个人共同的需求。同样你也可以通过给老公情绪价值——撒娇和温柔,让老公来关心体谅自己。

3.建立新的相处模式

爱没有定义,不要觉得他爱我就应该怎么样,而是要去找属于你们的爱的模式。

一段关系最长久的相处模式不是说两个人为彼此做所有你想要的一切,而是找到让彼此都舒服的模式,建立属于你们的新模式。

编辑:刘玉霞
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