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回归对平凡之爱的追求
[ 玉溪网   发布时间:2021-11-22   进入社区    来源:中国妇女报 ]

不要去撕裂关系,而是耐心守候,提升自己,一点点去经营,让现实中的爱情离自己的理想更近一些。平凡人之间的相处,本身就充满了磕绊和不完美。把理想化的投射收回来,才能真正看见彼此

■ 南小希

有很多人会抱怨自己的伴侣不爱自己。“如果Ta爱我,就该完全懂我理解我!”“Ta根本不爱我,承诺我的事情竟然会做不到!”“我过得不开心,就是因为对方没有给我那种我想要的快乐。”……在无数伴侣的抱怨和吐槽中,不免让人思虑:很多人要的那些爱,过于严苛,是投注了太多理想化的爱。

为什么有人追求理想化之爱

小A有这样的烦恼:“我完全不能忍受一个人不及时回复我信息。一旦他长时间不回复我,我就感觉自己要疯掉,这个时候我就会主动撕裂关系,不想再继续。”由此可知,她需要的爱人是有求必应、需要时刻在场的。

可想而知,小A的追求一定是伴随着失望的,而她要的或许就是这种失望。因为她之所以追求理想化,也许就是因为她潜意识里在破坏关系、从而体验到自己不被爱。

小A在缺少回应的环境下长大,长大后对另一方的不回应特别敏感,但是,需要一个时刻能”秒回”的爱人,必定会体验到失望。于是,小A就有机会表达愤怒,而这种愤怒,很有可能是指向早期养育者的。

还有一些人希望能够和另一半完全融合,爱人应该与自己是一体的、未分化的。如果你爱我,即使我什么都不说,你都该懂我;如果你爱我,在需要你的时候就应该在我身边,为我所有的感受负责……这样的需求具有吞噬感。如果一个人需要这样的爱,往往是因为缺少清晰的存在感和自我,所以也少了清晰的边界感。

另外,对爱人理想化或许是自恋的另外一极,在释放这样的信息:只有你非常完美,才配得上我。小B就一直希望另一半是完美的。她发现老公可能与其他女子有暧昧,老公再三表示与那女子无实质关系,她还是不能忍受,一直提起,成了过不去的坎。时间长了,两人之间的嫌隙越来越大。

其实,小B对婚姻和亲密关系的要求,是一种理想化的投注。它在释放这样的信息:跟我建立关系的人必须很完美才行。和一个完美的客体链接,自己也就成了完美的、强大的。

让爱回归到平凡

我们需要的不是理想化的爱,而是能够轻松相处的关系:让自己舒服,也让别人舒服。我们可以摆正心态,回归到对平凡之爱的追求。

首先,对自己满意的人,很少要求理想化之爱。

在一些人的心里,这个世界上好像没有什么是不对的。有位朋友就是这样,她很少有看不惯的事情,对生活中的小事,她通常“睁一只眼闭一只眼”,不和对方较劲,自己也乐得轻松。这种“难得糊涂”的大气,使她与老公的相处非常松弛和谐。

她对自己更是如此:稳定,从容,极少有心理冲突和自我否定。她对另一半的宽容,大概也来源于此。对自己多一些满意、对自己有一份宽容的爱,是所有爱与被爱的起点。

其次,停止去理想化自己。

我们要承认,有些事情是我们做不到的:如改变他人,获得完美的爱情……

更多时候,我们会获得一个平凡、有瑕疵的爱人,与TA过着行云流水的日子。

同时也要理解,如果他人没有按照自己的愿意来对待自己,也不能证明自己不值得被爱,因为一个人的价值不是由他人来决定的。

接受不够理想的爱,再提升自己经营爱的能力,让我们通向实实在在的爱。

(作者系国家二级心理咨询师)

编辑:刘玉霞
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